この棚の隙間に犬用のベッドを作ろうと思う。

好きっていうハードルが下がった気がする。 本当に大好きなものにしか好きって思わない性格だった。 少しの好きでも好きって思えるようになってきた。 小さなことにも好きって思える。 いいことだと思う。

昨日からどうもダメ。 思考回路が消えた。

昨日もめんどくさいことがあって、今日もなんかもやもやして。 胃も痛いしご飯おいしくないし体調悪いし。 あーってため息ついて。 何となしに「楽しく生きる」をネットで検索。 つらつら書いてある「こういう人はネガティブになりやすい」だとか。 「こうい…

子供の頃はテレビのニュースで有名人が亡くなっても「誰？」って感じで全然ピンとこなかった。

老後の資金は２０００万円必要だそうです。 計算したらこれから月１０万円くらい貯めないと間に合わない。 低所得者の私にはどうやっても無理ですねー。 てか２０歳から貯め始めても月４万ちょい。 無理じゃないか。

いい人になろう。 いい人間になろう。 かわいくなろう。 美人になろう。 そう思って生きてきたけど諦めた。

４０代としてモヤモヤ生きているので気になって読みました。 blog.hatenablog.com

連休中に行きたいところを決めていた。 漫画喫茶！

数年前におばあちゃんが１００歳で亡くなった。 生まれは大正。 「た、大正！！？」 なにそれ！と聞いたときに子供ながらにびっくりした

去年から欲しくて、お気に入りに入れてたラムレザージャケットが７０００円近く値下がってる！

今日は会社の悪口ばっかり考えている。 この思考回路に入ると重い。 よくない。

素晴らしい誰かと自分を比べちゃう。 自分はダメな人間だ。 気分が落ちた。 人のいいところを見つけるのがうまいってことでよしとする。

年末くらいに品出しの新しい人が入った。 マスクしてるからわからないけど私よりは年上な女性だと思う。

若い時に「どうせできるしわなら笑いじわを作りたい」って思った。 毎日笑って生きるってかなりハードルが高かった。 笑いじわある人尊敬するわ～。 人生の生き様。

人生は単調でつまらない毎日なのは当たり前。

お気に入りの漫画が終わるまでは死ねない。 死なない。

今ある幸せが明日あるとは限らない。 わかってるはいるけど今ある時間を大切にできないんだよな。 矛盾してる人生。

ずっとイライラしてる。

死ぬときに「あー頑張って生きたなー」って思いながら死にたい。

青春時代はよく音楽を聴いた。 引きこもりの兄がカウントダウンＴＶを強制的に見せてきて、テレビから目を逸らそうものなら怒り狂い、何なら暴力うけた。微動だにせずテレビを見なくてはいけなかった、首が疲れた。 あの時間は地獄だった。（脱線）

とてつもなく負の感情に支配されたとき。 なにも楽しくない。 人生ずっと楽しいことなんてなかった。 つまらない人生だった。 って落ちるんだけど。

世界がコロナになって２年くらい。 最近お客さんを見てて思うこと。

整形しても本当になりたい自分にはなれない。 追及しても追及してもその時の価値観でなりたい自分は変わると思う。 きりがないからやめたほうがいいと思う。 自分が嫌いなんだろうね。

性格の悪さはもう直せない。 言葉遣いは直せる。 頑張ろう。

人の生き死には言葉にしづらい。

食べて幸せ。 寝れて幸せ。 そんな生活をしたい。

若さがなくなって、絶望。

人を嫌いにならないようにしている。 嫌いそうになったら一歩手前の苦手というカテゴリに置くことにしている。 この人とは合わないということは誰でもあること。

ネットサーフィン中、イケメンホームレスが気になって画像検索していた。 そうしたらこういう記事に行きついた。