新しくブログを始めたわけですが。
ここに来る前に１０年くらいブログを書いていました。
日々の出来事を淡々と。それなりに楽しかったと思う。
昔から精神的に弱かった。
度々落ちる時期があったけど、それを重くは書かなかった。
ブログの存在は友人も同僚も、同僚の旦那さんも近所の人も知っていた。
暗い自分を知られてしまうと気を使われると思った。
そのままの思いを書いたら気を使って下さいと言っているようなものだ。
重くて暗いブログなんて誰が興味があろうか。
私はない。
暗い奴が嫌い。
誰かのせいにして逃げてる人が嫌い。
見てるだけでこちらの気持ちも重くなる。
見てる人の気持ちが重くなる文章を書くのが嫌だった。
本格的に心が重くなったのは数年前。
働きすぎて頑張りすぎて心を壊した。
涙が止まらない。
不安が心を覆う。
眠れなくなり、動悸がおき、お腹を壊す。過呼吸に度々なる。
無職になった。
病院に行こうと思った。
ようやく重い腰をあげたのにコロナ渦の影響で精神疾患患者が増えていて予約するだけでも大変だった。早くて２か月先。
色々なところに電話したけどどこも同じだった。
仕方なかったのでそれでもいいから待った。
ようやく予約が取れた。
けど改善しなかった。
上っ面だけで接してるように見えて薬を渡されて金をとられてるだけに見えた。
今は行ってない。
ずっと布団の中で過ごした。動かなかった。
テレビをつけようとも思わないし、パソコンも開かなかった。
時間が過ぎるのを待ってるようで時間が過ぎなければいいと思った。
寝ないでひたすら家の中を徘徊もしなきゃならないこともあった。
辛かったので死にたかったし、死のうとした。
苦しくて痛いし人間は簡単に死ねないと思った。
なんて根性なし。
暗い奴が嫌い。
だから自分が嫌い。
いや昔からそうだったのかもしれない。
生きてきた今までをすべて後悔した。
生まれるんじゃなかった。
貯金がなくなって以前働いていた職場に復帰させてもらう。
生きてる感じがしなかった。
夢の中にいる様でフワフワしていた。
とりあえず働くしかなかった。
食欲がなく、食べててもおいしいと感じなくてご飯を食べてる気がしなかった。
ようやく最近少しまともになってきた気がする。
死ねなかった。
それが良かったのかも。
人間は簡単に死なないようにできている。
死ねないんだから生きていくしかない。
生きているからには幸せに過ごしたい。
楽しく過ごすにはどうしたらいいんだろう。
感情が一度壊れたからか、年のせいなのか。
喜びの感情が今も完全に帰ってきてない。
青春の時に夢中で聞いた音楽を聞いてもわくわくしないし、ずっとやってた趣味もやろうと思えない。
気力が湧いてこないのです。
私って何してる時が楽しいんだろう。
ということで幸せを探しています。
探したってどこにもないのかもしれない。
死ぬまでにみつかるかな～。
まあ生きてりゃなんとかなるかしら。
新しくブログを始めることができた。
気を使って書けなくなるので知り合いには絶対に秘密にしよう。
ちゃんと思ったことを書こう。
でも暗いのはやっぱり苦手。暗いくせに。自分勝手。
最近好きだった漫画が読めるようになった。
ひたすら漫画を読んでいます。
進歩進歩。
