印象はその人の気分次第、感謝、ぬいぐるみが好きだった犬

休み明け当日の話。

出入り口で仕事終わりの同僚に会う。仕事は同じだけどシフトが違うのでなかなか会わない。久しぶりに顔を合わせた。

心配そうな顔で声をかけてきてくれた。会わないとはいえ１週間以上出勤してなかったらさすがに知ってるよね。

「大丈夫ー？顔色が悪いね。」

確かに頭は痛くて重い。顔色が悪いって自分ではわからないもんな。化粧してきたけど隠れてないのか。

「う～ん、大丈夫じゃないけど、、すみませんでした。」頭を下げる。

無理しないでねって言って帰って行った。

出勤してすぐ事務所で新しい上司に会う。

赴任当日に１０分くらい話したくらいの間柄。数年前までうちの店で働いていた。出世で戻ってきたのです。来たばっかりなのにすみません。

頭を下げる。長い間すみませんでした。

「だいぶ顔色よくなったねー。」

私の顔色はいいだろうのか、悪いのだろうか。

印象はその人の気分次第なのかなって思った。

無事に仕事が終わる。

他部署の同僚と仕事終わりに立ち話。昔から一緒に仕事をしている仲だけど今は違う部署で働いている。

頭がおかしくなった経緯を説明する。

この間、私が泣きわめいている時にそばにいて話を聞いてくれた。そのことであとで先輩方に嫌味を言われたみたい。申し訳なかった。

前に私もいたことある部署だからわかる。古い店なので古参が多く新人さんはよそもの扱い。島国根性村八分。新しい人が仕事ができないなんて当たり前なのに比べてくる。２０年働いてきた人と働き始めた人と比べたってしょうがないのに。自分がしっかり教えないのに「前に一回言ったよね、なんでわかんないの？」的な。長く働いてる人って自分が働き始めの頃のことを忘れてしまうんだろうね。

人手不足でみんな疲れている。みんな心に余裕がない。

話してたら１時間立ってしまった。ごめんごめん。いーよー。

解散。時間を取ってすみませんでした。

泣きわめいて頭がおかしくなってた時に話を聞いてくれてありがとう。

わかってくれる人がいるってだけで本当に心が救われたよ。

嫌味言われてごめんね。でも本当に助かった。本当にありがとう。

って思ってます。

本人に言えよ？そうだ今度会ったら感謝を伝えとかなくちゃ。

帰宅が２３時近くになってしまった。あーしゃべり過ぎた。

帰ったら父が起きていた。いつも２０時に寝るのに。めったにこの時間に会わない。

私が帰ってくるのを待ってた模様。

しばらく休んでた娘が帰ってこなかったからかしら。ごめんなさい。

たまには犬の写真でも。

ぬいぐるみをもってこいするのが好きだった。

投げたら持ってきてくれる。

おりこうさん！

ひっぱりっこも大好き！

耳がかわいい。

散々、

散々付き合わされて、

急に終わりになるのだった。

2014.7.9

仕事をした、ネガティブな自分、箸を折る母

先週から休ませてもらっていました。

今日から働きます。

働いてきました。

頭が痛い。お腹を壊しました。胃が痛いです。昨日まで元気だったのに。

とにかく目が疲れていて目の上がぼんやりと重いです。食欲がないです。母のご飯がおいしくない。

でも家にこもってるより働いてた方がいい。お金がもらえるし。家にいたって何にも進展がないし。

暇な時はGoogleの「あなたへのおすすめ記事」を読んでいる。

大抵は犬や猫のほっこり画像を見ている。かわいいかわいい。

年のせいか最近はプレジデントオンラインを読むことが多くなってきました。おもしろい。

それでこちらの記事を読みました。

president.jp

ネガティブな自分と向き合うことができない子供たちの事例など。

小学校一年生の女子。知能の問題等は認められない。ある日のテストで「✓」が付いたため、家で泣いて困っていると親から電話が入る。「✓を付けないでほしい」という要求に対して担任が「✓」の代わりに「☆」を間違っている問題に付けるようにした。

その後、親からは「☆があるって喜んでいます」という報告が入る。

「ネガティブな自分を認められない」とは、言い換えれば「自身の未熟性から目を逸らす」ということです。自らの未熟性から目を逸らす人にとって、学校は「未熟であるという不全感」を解消する場ではなく「耳にしたくない情報を与えられる」ところになりますし、教師は「未熟であるという不全感から解き放ってくれる導き手」という尊敬の対象ではなく、「不快な情報を送ってくる人間」に成り下がってしまいます。

なるほどねー。

これリーダーだ。

言い争いになった時に「お互いに悪い所があるんだからもうやめよう。」って言ったら「私は悪くない！」って主張していた。その後優しく言ってもだめになった。私は不快な情報を送ってくる人間になってしまった。

周りもリーダーの顔色を伺っていて機嫌が悪い時には話しかけない。怒らせると面倒だから。

だんだんエスカレートしていて上司に言いつけてモンスターペアレント化させている。

不安な気持ちは成長する意欲。未熟な自分を成長させようって。

不安な気持ちは悪いことばかりじゃないね。

こういうモンスターペアレンツ化した人には正当な意見と丁寧な言葉遣いで淡々とこなしていくしかない。こちらが大人になるしかない。

頑張ってればいつか私も熟練の教師のように説得できる大人になれるかな？

母は今日も父を罵っている。

ご飯を食べてむせることを責めていた。無茶な。責めたってどうしようもないのに。脳梗塞になって半身不随にならないだけでもいいと思うんだけど。

「飴を食べるからむせるんだ。」とか「そんなに間食して私の努力が無駄になる。」とか言ってる。意味がわからない。

言うことを聞かせようとして大声を出し、箸で机をバシバシ。

箸の頭の飾りが折れた。ピンクのアクリル素材の飾りだった。母の誕生日にプレゼントした箸だった。

最近は父が老いていくことを責めるんだよね。役に立たないって。

今まではめんどくさいことを父に全部丸投げしていた。それを自分が全部やらなくちゃいけなくなったからイライラしている。

言いたいこと言ったって自分の気も済んでない。責めたって何も解決しないのに。

みんな老いていくのに。自分も老いていってるのに。

どうして罵るばかりの社会なのか。

ネガティブが濃くなる日本。程よい距離をとる日本の美学はどこ行っちゃたんだろう。

もしかしたら日本だけじゃなくて他の国も罵り合ってるのかなー。

ちゃんとした人間だった

久しぶりにお風呂に入った。

昨日父が「買い物に行きたいから車を出してくれ。」って言った。外出するなら風呂に入らないとと思ったので入った。

髪の毛がサラサラになった。

清潔になったら、今までちゃんと風呂に入ってたし仕事にも行ってたし自分は思ってるよりもちゃんとした人間だったって思った。

普通になりたい普通になりたいって思ってたけど犯罪も犯してないし多少気難しいかもしれないけど私は普通の人間だって思った。普通の人間だ。

母が父に「まったくリハビリしやしねー。」「歩けなくなったら私が大変なのに！」とヒステリックに罵声を浴びせている。クソの役にも立ちやしないとか。どうして人に罵声を浴びせるのか。いつも怒っている。うんざり。補聴器してない父の耳には届いてない。聞こえなくて良かったねと思う。

私は普通なのでやりたかったことをやろう。父と散歩。

買い物の後に桜を見に行こうよと誘った。いいよって。

犬とよく来てた桜いっぱいの散歩コースへ。

犬が小さい頃、両親と共にレジャーシート敷いてここで花見をしたことがあった。落ち着きがなく動き放題の犬。全然落ち着いて花見ができなかった。ごはんをちらつかせてなんとかおとなしくさせた。

「小さい頃はかわいかったなー。」と父が言う。

「小さくなくてもかわいいです、ずっとずっとかわいかったです。」と反論。

父は久しぶりに歩きました。３０分だけど。

疲れたって。

桜を見ると写真を撮りたくなる。

下校途中の近所の小学生が数人で「こんにちわー」って声をかけながら通り過ぎて行った。こんにちわー。ほんわか。

新１年生らしき子達もちらほら。ちっちゃいからだに大きなランドセル。かわいいなぁー。

平和だった。

まともになったので少しだけ部屋の片づけをした。

無性にうちの犬に会いたい。叶わないけど。

写真見ながら「いなりに会いたいなー。」ってよくつぶやいている。

聞いてる母が「もう会えないんだよ。」と。もういい加減諦めなさいって感じで上から目線で言ったのでむかついた。疲れた人が疲れた疲れたって言ってるとイラっとする気持ちと同じなのかなって思った。

でも会いたい。ずっと会いたい。

ダメ人間になってしまった

リーダーに話しかけられると過呼吸になる。

過呼吸になりたくないので話しかけられないようにしていた。

そしたらリーダーが上司に告げ口して上司が代わりに叱責にくるようになった。上司はコミュニケーション能力がないので叱り方が下手。そしてリーダー側の偏った意見だけで叱りに来るので的外れ。言い返していた。

そんな叱られかたを数人の同僚に話す。困ったねーって。下手だねーって。

会社で上司の悪口を言ってると後で落ち込み「なんで私にだけこんな扱いなんだろうか。」と自分かわいそう病が進んだ。

「何かあったときのためにメモしておいた方がいいよ」って言ってくれる他部署の同僚もいた。ブログに記録しておこうかなと思ってはやめる。思い出すと悲しくなるし。

そんな上司が異動。半年いなかったかも。

これから戦って、話し合って、上司として成長してもらおうと思ってたのに。

今までの頑張りや苦しさはなんだったのだろう。

ロッカーが近くでよく話してる仲のいい他部署の同僚と雑談。ちょっとからかわれた。本当に何気ない会話。

なんでだか涙が止まらなくなる。こんなことで泣くとは。

手をつないでもらって泣きながら帰る。

次の日。

『三杉さんへ』って書いてあるメモが貼ってあった。怖くて開けない。開けるかどうかでしばらく迷う。

同僚にお願いしてメモを開いてもらう。「開いて悪い話かいい話か教えて。」って。

『休み変わったよ、変更お願いします』くらいのことだった。ほっとする。そんなことでと笑っていた。本当に調子が悪いんだよって言った。

何をしても怒られるんじゃないか。

何をしても私が悪いことになるんじゃないか。

私のことをみんな好きじゃないんじゃないか。

なんだか人が信用できない。

リーダーが休みの日。パワハラ上司もいない。頑張ろう。

息が苦しい。

怖くて涙が止まらなくなってしまった。

こわいこわいこわい。許してくれ。許してくれ。なにがなんだか訳がわからないけど涙が止まらない。もうダメだ。私はもうダメだ。ダメ人間だ。

早退する。

ポンコツだけど安易に辞めるという選択はしない。

仕事がないと余計病むから。休職を選択します。

しばらく休ませてほしいと会社にお願いした。

前の上司にも言ったことがある。本気で受け取ってもらってないと思うけど。

休みすぎて年休を使い切ってしまっています。欠勤です。

しばらく休みます。

生きて行くためには働かないといけない。

治さなくては。

一番近くの心療内科に予約の電話をする。半月後に初診の予約が取れた。早い。世界は平和になってるのか。

コロナ渦には１か月間毎日電話をかけても予約が取れなかった。だから病院探しが億劫だった。ようやく病院に行ける。

あなたはただの怠け者ですって言われないといいな。

悲劇のヒロイン症候群に入ってるかもしれない。みなさん私に優しくしないでください。泣きます。

とはいえ、攻撃されるとうっかり死ぬかもしれません。そっとしておいてください。

金魚の水槽を大きくする

薬浴期間が過ぎました。

何回か水替えをして透明に近付けてからにしようと思ってたんだけど、過去の経験からかなり時間がかかるのと急に水を変えて具合が悪くなっちゃうと困るので残したまま引っ越しします。水槽が染まっても別にいいや。

さあお引越しするよー。一時バケツに仮住まい。

上から見てもかわいいねー。

前の水槽を棚からちょっと横にのけて、

マットを敷きます。幅がギリギリ。

購入しておいたグラステリア６０スリムを置きます。

床に置いてあった時は思わなかった、想像してたよりもすごく大きい。水族館だ。私にはまだ早い。また不相応なものを買ってしまった。

水を入れましょう。

普段入れない量の水をバケツに汲む。重ーい。

部屋と水道を行ったり来たり。なかなか満タンにならない。大きい。

すごいんですカルキ抜きとすごいんですバクテリアを投入。水替えをするたびに金魚の元気がなくなることが多かったんだけど、バクテリアを入れるようになってから元気が維持できてる気がします。

水温を合わせるために数時間放置します。外掛けフィルターも動かしてみる。

仮住まいのバケツにエアレーションがないのでたまに水をすくって落としてみる。

水を入れてから気付く。

あれ、気になるな。確認したいがもう動かせない。

そろそろいいかな。

計量カップですくって計量カップごと浮かばせる。買ってきた金魚を袋のままで浮かばせとくみたいな。ふわ～。

３０分くらい置いておこうと思ってた。

気付いたら出てた。すまん水合わせ失敗。大丈夫かい。

元気です。ひっろー。

どんどん大きくなってきています。体長は指４本分を越えました。

しかし金魚がちっちゃく見える。水槽大きくするの早かったかな。

殺風景なので貼ってあったマステを移動しましょう。

こちらの水槽から、

大きい水槽に貼り直していきます。

せっせせっせ。

全部移動できた。倍の幅になったのでスカスカです。

継ぎ足しです。

きみどり色のマステをカッターマットに貼ります。

こんな風に切ります。

貼っていきます。貼っても貼っても変わっていってる感がないです。もっと密集させたい。

貼ってると様子を見に来ます。なんだよー邪魔すんなよー。

切って貼って、切って貼って。

完成！

ごはんをよこせと言っています。さっき食べたでしょ。

ＧＥＸのロゴは隠さないという敬意。

おししも見に寄ってきます。人懐っこい。

やっぱり水槽でっかい。

前評判のオランダ獅子頭の成長ぶりを思う。そしたら水槽は小さい。これ以上のものは買えないからね。

もっとおっきくなりそうな おしし の成長ぶりが楽しみでもあり恐ろしくもある。