リーダーに話しかけられると過呼吸になる。
過呼吸になりたくないので話しかけられないようにしていた。
そしたらリーダーが上司に告げ口して上司が代わりに叱責にくるようになった。上司はコミュニケーション能力がないので叱り方が下手。そしてリーダー側の偏った意見だけで叱りに来るので的外れ。言い返していた。
そんな叱られかたを数人の同僚に話す。困ったねーって。下手だねーって。
会社で上司の悪口を言ってると後で落ち込み「なんで私にだけこんな扱いなんだろうか。」と自分かわいそう病が進んだ。
「何かあったときのためにメモしておいた方がいいよ」って言ってくれる他部署の同僚もいた。ブログに記録しておこうかなと思ってはやめる。思い出すと悲しくなるし。
そんな上司が異動。半年いなかったかも。
これから戦って、話し合って、上司として成長してもらおうと思ってたのに。
今までの頑張りや苦しさはなんだったのだろう。
ロッカーが近くでよく話してる仲のいい他部署の同僚と雑談。ちょっとからかわれた。本当に何気ない会話。
なんでだか涙が止まらなくなる。こんなことで泣くとは。
手をつないでもらって泣きながら帰る。
次の日。
『三杉さんへ』って書いてあるメモが貼ってあった。怖くて開けない。開けるかどうかでしばらく迷う。
同僚にお願いしてメモを開いてもらう。「開いて悪い話かいい話か教えて。」って。
『休み変わったよ、変更お願いします』くらいのことだった。ほっとする。そんなことでと笑っていた。本当に調子が悪いんだよって言った。
何をしても怒られるんじゃないか。
何をしても私が悪いことになるんじゃないか。
私のことをみんな好きじゃないんじゃないか。
なんだか人が信用できない。
リーダーが休みの日。パワハラ上司もいない。頑張ろう。
息が苦しい。
怖くて涙が止まらなくなってしまった。
こわいこわいこわい。許してくれ。許してくれ。なにがなんだか訳がわからないけど涙が止まらない。もうダメだ。私はもうダメだ。ダメ人間だ。
早退する。
ポンコツだけど安易に辞めるという選択はしない。
仕事がないと余計病むから。休職を選択します。
しばらく休ませてほしいと会社にお願いした。
前の上司にも言ったことがある。本気で受け取ってもらってないと思うけど。
休みすぎて年休を使い切ってしまっています。欠勤です。
しばらく休みます。
生きて行くためには働かないといけない。
治さなくては。
一番近くの心療内科に予約の電話をする。半月後に初診の予約が取れた。早い。世界は平和になってるのか。
コロナ渦には１か月間毎日電話をかけても予約が取れなかった。だから病院探しが億劫だった。ようやく病院に行ける。
あなたはただの怠け者ですって言われないといいな。
悲劇のヒロイン症候群に入ってるかもしれない。みなさん私に優しくしないでください。泣きます。
とはいえ、攻撃されるとうっかり死ぬかもしれません。そっとしておいてください。
