人を嫌いにならないようにしている。
嫌いそうになったら一歩手前の苦手というカテゴリに置くことにしている。
この人とは合わないということは誰でもあること。
若い時は嫌いな人がいっぱいいた。
嫌いになってしまうとその人のことばかり考える。
その人のことを観察し、嫌なとこをを見つけ出し、ますます嫌いになるように心が進んでいく。
やっぱりこの人は嫌われる人なんだとレッテルをはる。
ね、こんなにこの人は嫌な人なんだよ。みんなも嫌いでしょ。
そしてまた嫌いの奥深くへ進んでいく。
嫌なことをずっと考えているのは心身にもよくない。
心と時間がもったいない。
合わないのならば距離をとるしかない。
そういう人なんだから。
流すのだ。
生理的に受けつけない同僚がいる。
数年来の同僚で初老の女性。
初対面の日、わずか１日で違和感を感じちょっとこの人とは距離を置こうと決めた。
それくらい違和感のある人だった。
時間が過ぎるほど嫌なところが目に付く。
とにかくかまってちゃん。自分のことが大好きでぶりっこ。自分が好かれるための八方美人。自分のどーでもいい話しかしなくて相手を思いやらない自分勝手な会話。誰かが話をしていても奪って自分の話をする。わからないことに遭遇すると丸投げ。そんなこと自分で考えろっていうささいなことも誰かに聞く。トイレ行く時にいちいち報告してくる。何か起こったらあの人がそう言っていたと逃げる。やられたらやり返す。仕事ができない。
嫌いなところをあげていったらきりがない。
みんなにも好かれていない感じ。
仕事が出来なかったらこうすればいいよって教える。
ミスをしたら同じ間違いが起こらないように説明して防ぐ。
つまんなそうな話なら私が面白い話をすればいい。
私も誰かに助けられた時がある。
こんな人でもいいところはある。
とか前向きに接しているときもあった。
限界。
理解しようとしても理解できない。
私の理解能力を超えた。
苦手な範囲に収まらなくなってきた。
そんなこんなでずっと距離を取っている。
話をされても「そうなんだー」とか「へー」とか短めの言葉で返し、あなたの話に興味がないですよって自衛本能。
目を合わさない。
なるべく同じ空間、時間に一緒にいないように離れる。
仲間外れにしたいとかいじめたいとかではない。
あなたが誰と話しても構わない。
誰と仲良くしてもらっても構わない。
権力者と仲良くしてくれたっていい。
ただ私に近付いてくれないだけでいい。
ただこいつ、根性が半端ない。
心がげきつよ。
お前空気読めないのか。
とにかくめげない。
めっちゃ話しかけてくる。
相手が困惑していようが自分のしたい話を一方的にするだけで満足なのだ。
お前、自分が気持ちよければいいのか、オナニーと一緒だぞ。
うっとうしい。自分の家でやれ。
「あなたのことが嫌いなんで私に話しかけないでください。」
とはっきり言えたらいい。
大人だし仕事ですから。
まあ言わないよね。
プライベートな話は一切しない方向。
会話の糸口の仕事の話を探して話しかけてくる。
勘弁して。
最近は声を聞くだけでぞわぞわするようになる。
「おはようございま～す」
出勤時のロッカーが苦痛。
視界にいれたくないのですぐロッカーを退出。
でも結局向かう所は一緒。
逃げられない。
今日も声が聞こえる。
はぁーーーー。
帰ったら仰天ニュースがやっていたので見た。
秋葉原耳かき店員殺人事件。
耳かき店の若い女性店員を気に入った中年客。
毎週末通いつめ、土日で７時間滞在するように。
仲良くなるにつれ要求がエスカレート。
我慢していたが耐えられなくなる。
ついに出禁に。
会えないためストーカーになり、自宅までおしかけ祖母と女性が殺害された。
再現ドラマが良くできていて恐怖を感じた。
その夜。
同僚女性に話しかけられ、ストーカーされ自宅までついて来られる。
夢を見た。
恐怖で飛び起きた。
怖かった。
ああ怖かったー。
気持ち悪い。
本当に生理的に無理なんだ。
今日も同じく出勤。
耐えられるかな。
ずっと胃の辺りが気持ち悪い。
胃腸の調子が悪い。
閉店間際おなか壊す。
あいつのせいだなちくしょー。
ああ気持ち悪い。
